L'OROSCOPONE SCIENTIFICO di Cialtrosius

L'oroscopo esistenziale di A Pieno Titulo

Il grande astrologo Cialtrosius, originario della provincia di Macerata

Ariete – Il vostro momento è passato, per quest’anno, ma non rinunciate. I mesi estivi significano tosatura. E allora sarà più facile andare in giro, senza doversi fare una doccia ogni due ore. Igienisti.

Toro – Odiate le spadrillas, e ne avete ben donde. Meglio buttarsi su un sandalo greco. Li danno via a poco, in questo periodo. Ma attenti che non siano di cartone. Ingenui.

Gemelli – Spesso vi dipingono come delle merde umane. Sarà perché siete doppi, o perché preferite la stracciatella. Ma abbattere i pregiudizi per crearne altri è la vostra specialità. Infingardi.

Cancro – Inizia il periodo in cui i bambini vi rompono le palle sugli scogli. Buttateli a mare. Qualcuno andrà a fondo, ma gli altri si ricorderanno di voi con affetto. Incisivi.

Leone (Il segno della settimana) – Il settebello è vostro. Splende la criniera sotto la mantellina, in questi giorni di pioggia. Il vostro charme supera il piccolo problema di alitosi che vi portate dietro. Battete il ferro finché è caldo, perché prima o poi l’alopecia arriva per tutti. Icastici. Incantevoli. Irridenti.

Vergine – Odiate vostra madre perché poteva aspettare ancora un mese a cacciarvi di casa, facendo di voi un Bilancia? Non desistete perché è l’estate buona per rinunciare alla vostra condizione esistenziale. Illusi.

Bilancia – La pacatezza che vi contraddistingue si scontra con gli Acquario, che ogni volta vi irridono con la loro liquidità. Potrebbe essere il momento per puntare parecchi soldi. Invidiosi.

Scorpione – Chi vi vuole pestare la coda, non sa che voi preferite stare in penombra. Ma a furia di farvi superare rischiate il doppiaggio. È il momento di mettere la sesta a posto. Istintivi.

Sagittario – Abituati all’inverno, vi dà fastidio dover giocare ai Guglielmo Tell usando una ciliegia. Il momento non è propizio, ma se pazientate un po’ sono in arrivo i fichi. Irrita(n)ti.

Capricorno – Voi che non potete tosarvi, soffrite il caldo estivo. Se siete combattuti tra un viaggio in Alaska e un soggiorno a Ostia, forse dovreste capire che non esistono solo gli estremi. Imbranati.

Acquario – È il segno peggiore, lo sanno tutti. Ma è il vostro odio verso i Bilancia a mandarvi avanti. Se tutti vi scansano perché avete la mano sudata, non asciugatevela sui pantaloni. Importuni.

Pesci – D’estate, è vero, gli ami sono molti di più. Ma cercate almeno di non abboccare a tutto ciò che vi dicono. Pesate i pensieri e le parole. E, per nuotare, mettetevi dei tappi nelle orecchie. Incerti.

Cialtrosius