PAROLA AL MORTO, Intervista a Mike Bongiorno

Grazie alle arti divinatorie di Cialtrosius, siamo riusciti a entrare in contatto con Milke Bongiorno, che ci ha consesso una breve intervista.

Cialtrosius mi ha appena abbandonato per tornare a studiare il movimento degli astri roteando un cucchiaino di carta nella carogna di un gufo e in lontananza inizio a sentire una frase familiare, un mantra che si ripete come una eco che si avvicina sempre di più.

"Allegria... allegria... allegria..."

A un certo appunto che questa eco indossa un paio di occhiali con una montatura degli anni Quaranta e ha un accento vagamente newyorkese. Allora capisco che stavolta Cialtrosius non mi ha venduto fumo. Anche se in effetti mi ritrovo davanti a Mike Bongiorno, o alla sua anima che dir si voglia, e sia proprio contornato da fumo.

Mike, sei tu?

"E chi vuoi che sia? No, dico ti sembro per caso Enrico Papi?"

Certo che no, Mike. Allora, come ti trovi lì... dove ti trovi?
"Qui è tutta un'allegria, amici ascoltatori. Altro che gli studi di Cologno Monzese. Anche se devo ringraziare il mio caro amico il Cavaliere Silvio Berlusconi. E' grazie a lui e alla sua intercessione se oggi mi trovo ti trovo".

Cioè, dove ti trovi Mike?
"In questo momento sono in una sistemazione provvisoria, che sarebbe lo studio del Prega e Raddoppia, un programma che conduco insieme a San Francesco ogni giovedì sera. Ci trattano benissimo. Degli uccellini ci portano anche il servizio in camera. Presto spero di elevarmi e arrivare addirittura alla Ruota della Novena, il programma previsto nel periodo prenatalizio che ha come valletta Madre Teresa di Calcutta. Altro che Antonella Elia..."

Senta, ma da lì riesce a guardare un po' di televisione 'terrestre'?
"Dio me ne scampi. Ops, sì scusa non lo dico più (dice rivolgendo lo sguardo verso l'alto). Qui riesco a sintonizzarmi solo su Telenova, Rosmini Tv o sui programmi condotti da personaggi che contengano aggettivi ecclesiastici nel nome o nel cognome... Quindi si riescono a vedere solo Forum, il Tg4 e quel che è peggio, Servizio pubblico".

Mike, lei si sente più italiano o più americano?
"Io mi sento più italiano, anche perché i newyorkesi non avrebbero mai guardato il mio Bravo, bravissimo. Ce lo vedete Woody Allen a guardare Bravo, bravissimo? Io no".

Quali sono i ricordi più belli che ha come conduttore televisivo?
"I ricordi più belli sono legati ai concorrenti. Persone come Frank Riccardi da Frosinone, Giorgio Caccamo da Bolzano, Alessandro Oliva da Cesena, Eleonora Brianzoli da Arcore, Alvise Losi da Catanzaro, Tommaso Canetta da Posillipo, Pietro Pruneddu da Cusano Milanino, Paolo Fiore da Bari e Stefano Glenzer da Macerata. Che belle persone. Tutte ignoranti. Però belle persone".

Cosa ne pensa della situazione politica italiana?
"Amici ascoltatori, vi ricordo che tra due settimane si vota. Avete già deciso chi votare? Io sì. Forza Italia. Per girare ancora un po' la ruota della fortuna".

Il Presidente

L'OROSCOPONE SCIENTIFICO di Cialtrosius, 1 luglio

L'oroscopo esistenziale di A Pieno Titulo

Cialtrosius. Chi lo conosce bene dice che ha una minchia tanta

Ariete – Settimana difficile, al caldo afoso milanese. C’è chi vi propone di andare in piscina. Ma non sa che siete delle pecore a nuotare. E un ariete morto affogato e gonfio d’acqua è brutto a vedersi. E puzza ancora di più. Affannati.

Toro – Arriva la bella stagione e il vostro testos-torone sprizza da tutti i pori. Attenti a non eccedere con le avances, potreste fare la fine di DSK. Ma non pensate a una vasectomia: sareste costretti a partecipare a una farsa il 24 dicembre. Allupati.

Gemelli – Non credete a chi vi addita come il lato oscuro della forza. E chi sostiene che voi siate quella sfigata della principessa Leila, non ha capito che è molto più simpatica di Luke Skywalker. Rassegnatevi, la forza non esiste. Amareggiati.

Cancro – Continua la vostra battaglia estiva contro chi vi disturba mentre, aggranchiati a uno scoglio come Don Abbondio, cercate di scaldarvi. Questa settimana dovrete combattere con i castori che, scambiandovi per tronchi con cui costruirsi una casa, vi molesteranno con i loro dentoni. Alterati.

Leone – Ogni giorno in Africa una gazzella si sveglia e sa che dovrà correre più veloce del leone per sopravvivere. Ogni giorno in Africa un leone va alla Lidl e compra un po’ di hamburger. I leoni in Africa sono tutti morti. Attenti.

Vergine – Non c’è niente da fare. La vostra natura è più forte di voi e delle vostre speranze. Sarebbe meglio rinunciare e, per evitare la calura estiva, rifugiarsi in un convento come Marrazzo. Magari potreste scoprire altri lidi. Abbacchiati.

Bilancia – Dopo che il dietologo vi ha scoperti, avete trovato un compromesso. Smetterete di bervi la sugna avanzata dalla grigliata ma in cambio potrete mangiarvi due meringhe a colazione. Forse sarebbe ora di pensare alla prova costume. Abbondanti.

Scorpione – È il segno peggiore, lo sanno tutti. Non fate altro che restare fermi davanti a ogni mutamento climatico mentre il mondo continua a muoversi. Voi che siete contrari ai climatizzatori per motivi eco-ambientali, dovreste pensare di comprare almeno un ventilatore. Accaldati.

Sagittario – Siete stanchi di essere strigliati e sellati dal vostro partner prima di ogni attività. Iniziate a capire che un po’ di dialogo può migliorare il rapporto, o distruggerlo. Ma i veri cambiamenti nascono da crisi profonde. Ansiosi.

Capricorno – Che dire di voi, che amate scornarvi con chiunque non somigli a un topo muschiato del Triveneto? L’importante è sapere quando il fermarsi non è più un obbligo. Non è obbligatorio insultare chiunque vi dica che siete cornuti. Arcigni.

Acquario (Il segno della settimana) – Il settebello è vostro. Godetevi l’ultimo mese di pace, prima dell’inizio del Ramadan. Allora dovrete sopportare assalti notturni da parte dei peggiori integralisti. Ma la resistenza è il vostro forte. Se proprio non riuscite a resistere, nascondetevi nelle gobbe di cammelli e dromedari. Alacri. Attivi. All’aperto.

Pesci – Ora che nel Mediterraneo sono state raggiunte le quote latte, siete tranquilli fino a dicembre. Ma sarebbe davvero stupido decidere di fare una vacanza troppo lontano. Perché, ovunque andiate, ci sarà sempre un giapponese che vi vuole fare a fettine. Asa gohan.

Cialtrosius

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L'OROSCOPONE SCIENTIFICO di Cialtrosius

L'oroscopo esistenziale di A Pieno Titulo

Il grande astrologo Cialtrosius, originario della provincia di Macerata

Ariete – Il vostro momento è passato, per quest’anno, ma non rinunciate. I mesi estivi significano tosatura. E allora sarà più facile andare in giro, senza doversi fare una doccia ogni due ore. Igienisti.

Toro – Odiate le spadrillas, e ne avete ben donde. Meglio buttarsi su un sandalo greco. Li danno via a poco, in questo periodo. Ma attenti che non siano di cartone. Ingenui.

Gemelli – Spesso vi dipingono come delle merde umane. Sarà perché siete doppi, o perché preferite la stracciatella. Ma abbattere i pregiudizi per crearne altri è la vostra specialità. Infingardi.

Cancro – Inizia il periodo in cui i bambini vi rompono le palle sugli scogli. Buttateli a mare. Qualcuno andrà a fondo, ma gli altri si ricorderanno di voi con affetto. Incisivi.

Leone (Il segno della settimana) – Il settebello è vostro. Splende la criniera sotto la mantellina, in questi giorni di pioggia. Il vostro charme supera il piccolo problema di alitosi che vi portate dietro. Battete il ferro finché è caldo, perché prima o poi l’alopecia arriva per tutti. Icastici. Incantevoli. Irridenti.

Vergine – Odiate vostra madre perché poteva aspettare ancora un mese a cacciarvi di casa, facendo di voi un Bilancia? Non desistete perché è l’estate buona per rinunciare alla vostra condizione esistenziale. Illusi.

Bilancia – La pacatezza che vi contraddistingue si scontra con gli Acquario, che ogni volta vi irridono con la loro liquidità. Potrebbe essere il momento per puntare parecchi soldi. Invidiosi.

Scorpione – Chi vi vuole pestare la coda, non sa che voi preferite stare in penombra. Ma a furia di farvi superare rischiate il doppiaggio. È il momento di mettere la sesta a posto. Istintivi.

Sagittario – Abituati all’inverno, vi dà fastidio dover giocare ai Guglielmo Tell usando una ciliegia. Il momento non è propizio, ma se pazientate un po’ sono in arrivo i fichi. Irrita(n)ti.

Capricorno – Voi che non potete tosarvi, soffrite il caldo estivo. Se siete combattuti tra un viaggio in Alaska e un soggiorno a Ostia, forse dovreste capire che non esistono solo gli estremi. Imbranati.

Acquario – È il segno peggiore, lo sanno tutti. Ma è il vostro odio verso i Bilancia a mandarvi avanti. Se tutti vi scansano perché avete la mano sudata, non asciugatevela sui pantaloni. Importuni.

Pesci – D’estate, è vero, gli ami sono molti di più. Ma cercate almeno di non abboccare a tutto ciò che vi dicono. Pesate i pensieri e le parole. E, per nuotare, mettetevi dei tappi nelle orecchie. Incerti.

Cialtrosius