L'oroscopo esistenziale di A Pieno Titulo
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| Cialtrosius. Da piccolo veniva picchiato a scuola. |
Ariete – Se è vero che d’estate dopo una tosatura si sta meglio, è anche vero che si è più esposti alle intemperie monsoniche. Dovevate pensarci prima e chiedere consiglio a uno dei due piatti di una Bilancia. Frettolosi.
Toro – Se avete rischiato di finire sotto una macchina perché non avete sentito il clacson, smettete di incolpare il Torero che vi ha strappato un orecchio per lanciarlo alla bella. Sarebbe ora di svegliarsi. Fortunati.
Gemelli – La vostra vitalità è, come sempre, doppia. Un giorno guardate il sole, l’altro la luna. E non è che sia sempre rossa per un’eclissi. Se il mondo non vi basta più, ci sono sempre gli inferi. O il Paradiso? Troppa doppiezza guasta. Fatalisti.
Cancro – Non bastavano i bambini, ora ci si sono messi pure i vecchi pescatori da domeniche estive. Portate pazienza perché presto uno Tsunami si porterà via tutti. E voi sarete i soli a sopravvivere aggrappati a uno scoglio. Fiaccati.
Leone – La congiuntura astrale è meno favorevole della scorsa settimana quando Venere incrociava Marte e vi lasciava a guardia del suo talamo vulcanico. Efesto, scoperto l’arcano, si l’è presa con voi e vi ha messo al guinzaglio. Fufi.
Vergine (Il segno della settimana) – Il settebello è vostro. Ed è proprio l’estate buona. Ma è meglio che facciate una scorpacciata, perché l’incognita di future magre è dietro l’angolo. Non esagerate, però, credendovi instancabili. Se è la prima volta e non volete rischiare, meglio un po’ di Pesci che un solo Toro tutto in una volta. Fertili. Fini. Focosi.
Bilancia – Il rischio è la virtù dei fortunati. O degli sfigati. Con i soldi vi è andata male, ma una breve vacanza in Grecia potrebbe ristorarvi. C’è chi è messo peggio di voi. Ma non mettetevi a raccogliere da terra monetine a Mykonos. Fro… llati.
Scorpione – Brutta settimana per voi, che siete abituati a godervi le giornate all’aria aperta. Siete in pericolo perché un rinoceronte è abbastanza grosso da schiacciarvi e non rendervi buoni nemmeno per un piatto thailandese. Futili.
Sagittario – È il segno peggiore, lo sanno tutti. La vostra brama di fare è seconda solo alla voglia di vivere di un Gemelli davanti a un’eclissi di sole. Ma il troppo stroppia, ed è difficile far passare un cammello da una cruna di un ago. Farfuglianti.
Capricorno – Irridete giustamente quei fretdolosi degli Ariete. Voi sapete da tempo che nessuna montagna è mai andata da Maometto. E per dirgli cosa poi? Ecce homo? Nessuno sa prendervi in giro quanto voi stessi. Futuristi.
Acquario – La grande riscossa comincia dalla scoperta dell’ovvio. Non vi eravate accorti che erano passati i referendum. Poco male perché avete già avuto modo di rifarvi distribuendo solo acqua bollente in questo fresco momento. Futuribili.
Pesci – Un’alleanza con i Cancro sarebbe propizia. Ma ricordate sempre la catena alimentare. Nessuno dà niente per niente. E nemmeno Roma è stata costruita in un giorno. Insomma, rischiate di essere voi i fessi. O, peggio, lessi. O alla brace. Fifoni.
Cialtrosius
