L'OROSCOPONE SCIENTIFICO, Estate 2011

L'oroscopo esistenziale di A Pieno Titulo

ARIETE – Non prendete mezzi di trasporto che includano la presenza di zoccoli. Potreste non tornare mai più dalle vacanze. Morituri.

TORO – Non prendete mezzi di trasporto che includano la presenza di corna. Potreste non tornare mai più dalle vacanze. Minimalisti.

GEMELLI – Non prendete mezzi di trasporto che includano la presenza di un sidecar. Potreste non tornare mai più dalle vacanze. Motociclisti.

CANCRO – Non prendete mezzi di trasporto che includano la presenza di nasse. Potreste non tornare mai più dalle vacanze. Marittimi.

LEONE – Non prendete mezzi di trasporto che includano la presenza di zoccole. Potreste non tornare mai più dalle vacanze. Marpioni.

VERGINE – Non prendete mezzi di trasporto che includano la presenza di cornuti. Potreste non tornare mai più dalle vacanze. Mazziati.

BILANCIA – Non prendete mezzi di trasporto che includano la presenza di droghe. Potreste non tornare mai più dalle vacanze. Morfinomani.

SCORPIONE – Non prendete mezzi di trasporto che includano la presenza di ali. Potreste non tornare mai più dalle vacanze. Malvolati.

SAGITTARIO – Non prendete mezzi di trasporto che includano la presenza di cavalli. Potreste non tornare mai più dalle vacanze. Motorizzati.

CAPRICORNO – Non prendete mezzi di trasporto che includano la presenza di voi stessi. Potreste non tornare mai più dalle vacanze. Menagrami.

ACQUARIO – Non prendete mezzi di trasporto che includano la presenza di aria soffiata. Potreste non tornare mai più dalle vacanze. Mariuoli.

PESCI – Non prendete mezzi di trasporto che includano la presenza di reti. Potreste non tornare mai più dalle vacanze. Morenti.

 

Cialtrosius

Leggi gli oroscoponi delle scorse settimane 

L'OROSCOPONE SCIENTIFICO di Cialtrosius, 1 luglio

L'oroscopo esistenziale di A Pieno Titulo

Cialtrosius. Chi lo conosce bene dice che ha una minchia tanta

Ariete – Settimana difficile, al caldo afoso milanese. C’è chi vi propone di andare in piscina. Ma non sa che siete delle pecore a nuotare. E un ariete morto affogato e gonfio d’acqua è brutto a vedersi. E puzza ancora di più. Affannati.

Toro – Arriva la bella stagione e il vostro testos-torone sprizza da tutti i pori. Attenti a non eccedere con le avances, potreste fare la fine di DSK. Ma non pensate a una vasectomia: sareste costretti a partecipare a una farsa il 24 dicembre. Allupati.

Gemelli – Non credete a chi vi addita come il lato oscuro della forza. E chi sostiene che voi siate quella sfigata della principessa Leila, non ha capito che è molto più simpatica di Luke Skywalker. Rassegnatevi, la forza non esiste. Amareggiati.

Cancro – Continua la vostra battaglia estiva contro chi vi disturba mentre, aggranchiati a uno scoglio come Don Abbondio, cercate di scaldarvi. Questa settimana dovrete combattere con i castori che, scambiandovi per tronchi con cui costruirsi una casa, vi molesteranno con i loro dentoni. Alterati.

Leone – Ogni giorno in Africa una gazzella si sveglia e sa che dovrà correre più veloce del leone per sopravvivere. Ogni giorno in Africa un leone va alla Lidl e compra un po’ di hamburger. I leoni in Africa sono tutti morti. Attenti.

Vergine – Non c’è niente da fare. La vostra natura è più forte di voi e delle vostre speranze. Sarebbe meglio rinunciare e, per evitare la calura estiva, rifugiarsi in un convento come Marrazzo. Magari potreste scoprire altri lidi. Abbacchiati.

Bilancia – Dopo che il dietologo vi ha scoperti, avete trovato un compromesso. Smetterete di bervi la sugna avanzata dalla grigliata ma in cambio potrete mangiarvi due meringhe a colazione. Forse sarebbe ora di pensare alla prova costume. Abbondanti.

Scorpione – È il segno peggiore, lo sanno tutti. Non fate altro che restare fermi davanti a ogni mutamento climatico mentre il mondo continua a muoversi. Voi che siete contrari ai climatizzatori per motivi eco-ambientali, dovreste pensare di comprare almeno un ventilatore. Accaldati.

Sagittario – Siete stanchi di essere strigliati e sellati dal vostro partner prima di ogni attività. Iniziate a capire che un po’ di dialogo può migliorare il rapporto, o distruggerlo. Ma i veri cambiamenti nascono da crisi profonde. Ansiosi.

Capricorno – Che dire di voi, che amate scornarvi con chiunque non somigli a un topo muschiato del Triveneto? L’importante è sapere quando il fermarsi non è più un obbligo. Non è obbligatorio insultare chiunque vi dica che siete cornuti. Arcigni.

Acquario (Il segno della settimana) – Il settebello è vostro. Godetevi l’ultimo mese di pace, prima dell’inizio del Ramadan. Allora dovrete sopportare assalti notturni da parte dei peggiori integralisti. Ma la resistenza è il vostro forte. Se proprio non riuscite a resistere, nascondetevi nelle gobbe di cammelli e dromedari. Alacri. Attivi. All’aperto.

Pesci – Ora che nel Mediterraneo sono state raggiunte le quote latte, siete tranquilli fino a dicembre. Ma sarebbe davvero stupido decidere di fare una vacanza troppo lontano. Perché, ovunque andiate, ci sarà sempre un giapponese che vi vuole fare a fettine. Asa gohan.

Cialtrosius

Leggi gli oroscoponi delle scorse settimane 

L'OROSCOPONE SCIENTIFICO di Cialtrosius, 24 giugno

L'oroscopo esistenziale di A Pieno Titulo

Cialtrosius. Da piccolo veniva picchiato a scuola.

Ariete – Se è vero che d’estate dopo una tosatura si sta meglio, è anche vero che si è più esposti alle intemperie monsoniche. Dovevate pensarci prima e chiedere consiglio a uno dei due piatti di una Bilancia. Frettolosi.

Toro – Se avete rischiato di finire sotto una macchina perché non avete sentito il clacson, smettete di incolpare il Torero che vi ha strappato un orecchio per lanciarlo alla bella. Sarebbe ora di svegliarsi. Fortunati.

Gemelli – La vostra vitalità è, come sempre, doppia. Un giorno guardate il sole, l’altro la luna. E non è che sia sempre rossa per un’eclissi. Se il mondo non vi basta più, ci sono sempre gli inferi. O il Paradiso? Troppa doppiezza guasta. Fatalisti.

Cancro – Non bastavano i bambini, ora ci si sono messi pure i vecchi pescatori da domeniche estive. Portate pazienza perché presto uno Tsunami si porterà via tutti. E voi sarete i soli a sopravvivere aggrappati a uno scoglio. Fiaccati.

Leone – La congiuntura astrale è meno favorevole della scorsa settimana quando Venere incrociava Marte e vi lasciava a guardia del suo talamo vulcanico. Efesto, scoperto l’arcano, si l’è presa con voi e vi ha messo al guinzaglio. Fufi.

Vergine (Il segno della settimana) – Il settebello è vostro. Ed è proprio l’estate buona. Ma è meglio che facciate una scorpacciata, perché l’incognita di future magre è dietro l’angolo. Non esagerate, però, credendovi instancabili. Se è la prima volta e non volete rischiare, meglio un po’ di Pesci che un solo Toro tutto in una volta. Fertili. Fini. Focosi.

Bilancia – Il rischio è la virtù dei fortunati. O degli sfigati. Con i soldi vi è andata male, ma una breve vacanza in Grecia potrebbe ristorarvi. C’è chi è messo peggio di voi. Ma non mettetevi a raccogliere da terra monetine a Mykonos. Fro… llati.

Scorpione – Brutta settimana per voi, che siete abituati a godervi le giornate all’aria aperta. Siete in pericolo perché un rinoceronte è abbastanza grosso da schiacciarvi e non rendervi buoni nemmeno per un piatto thailandese. Futili.

Sagittario – È il segno peggiore, lo sanno tutti. La vostra brama di fare è seconda solo alla voglia di vivere di un Gemelli davanti a un’eclissi di sole. Ma il troppo stroppia, ed è difficile far passare un cammello da una cruna di un ago. Farfuglianti.

Capricorno – Irridete giustamente quei fretdolosi degli Ariete. Voi sapete da tempo che nessuna montagna è mai andata da Maometto. E per dirgli cosa poi? Ecce homo? Nessuno sa prendervi in giro quanto voi stessi. Futuristi.

Acquario – La grande riscossa comincia dalla scoperta dell’ovvio. Non vi eravate accorti che erano passati i referendum. Poco male perché avete già avuto modo di rifarvi distribuendo solo acqua bollente in questo fresco momento. Futuribili.

Pesci – Un’alleanza con i Cancro sarebbe propizia. Ma ricordate sempre la catena alimentare. Nessuno dà niente per niente. E nemmeno Roma è stata costruita in un giorno. Insomma, rischiate di essere voi i fessi. O, peggio, lessi. O alla brace. Fifoni.

Cialtrosius

Leggi gli oroscoponi delle scorse settimane 

L'OROSCOPONE SCIENTIFICO di Cialtrosius

L'oroscopo esistenziale di A Pieno Titulo

Il grande astrologo Cialtrosius, originario della provincia di Macerata

Ariete – Il vostro momento è passato, per quest’anno, ma non rinunciate. I mesi estivi significano tosatura. E allora sarà più facile andare in giro, senza doversi fare una doccia ogni due ore. Igienisti.

Toro – Odiate le spadrillas, e ne avete ben donde. Meglio buttarsi su un sandalo greco. Li danno via a poco, in questo periodo. Ma attenti che non siano di cartone. Ingenui.

Gemelli – Spesso vi dipingono come delle merde umane. Sarà perché siete doppi, o perché preferite la stracciatella. Ma abbattere i pregiudizi per crearne altri è la vostra specialità. Infingardi.

Cancro – Inizia il periodo in cui i bambini vi rompono le palle sugli scogli. Buttateli a mare. Qualcuno andrà a fondo, ma gli altri si ricorderanno di voi con affetto. Incisivi.

Leone (Il segno della settimana) – Il settebello è vostro. Splende la criniera sotto la mantellina, in questi giorni di pioggia. Il vostro charme supera il piccolo problema di alitosi che vi portate dietro. Battete il ferro finché è caldo, perché prima o poi l’alopecia arriva per tutti. Icastici. Incantevoli. Irridenti.

Vergine – Odiate vostra madre perché poteva aspettare ancora un mese a cacciarvi di casa, facendo di voi un Bilancia? Non desistete perché è l’estate buona per rinunciare alla vostra condizione esistenziale. Illusi.

Bilancia – La pacatezza che vi contraddistingue si scontra con gli Acquario, che ogni volta vi irridono con la loro liquidità. Potrebbe essere il momento per puntare parecchi soldi. Invidiosi.

Scorpione – Chi vi vuole pestare la coda, non sa che voi preferite stare in penombra. Ma a furia di farvi superare rischiate il doppiaggio. È il momento di mettere la sesta a posto. Istintivi.

Sagittario – Abituati all’inverno, vi dà fastidio dover giocare ai Guglielmo Tell usando una ciliegia. Il momento non è propizio, ma se pazientate un po’ sono in arrivo i fichi. Irrita(n)ti.

Capricorno – Voi che non potete tosarvi, soffrite il caldo estivo. Se siete combattuti tra un viaggio in Alaska e un soggiorno a Ostia, forse dovreste capire che non esistono solo gli estremi. Imbranati.

Acquario – È il segno peggiore, lo sanno tutti. Ma è il vostro odio verso i Bilancia a mandarvi avanti. Se tutti vi scansano perché avete la mano sudata, non asciugatevela sui pantaloni. Importuni.

Pesci – D’estate, è vero, gli ami sono molti di più. Ma cercate almeno di non abboccare a tutto ciò che vi dicono. Pesate i pensieri e le parole. E, per nuotare, mettetevi dei tappi nelle orecchie. Incerti.

Cialtrosius