L'oroscopo esistenziale di A Pieno Titulo
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| Cialtrosius. Chi lo conosce bene dice che ha una minchia tanta |
Ariete – Settimana difficile, al caldo afoso milanese. C’è chi vi propone di andare in piscina. Ma non sa che siete delle pecore a nuotare. E un ariete morto affogato e gonfio d’acqua è brutto a vedersi. E puzza ancora di più. Affannati.
Toro – Arriva la bella stagione e il vostro testos-torone sprizza da tutti i pori. Attenti a non eccedere con le avances, potreste fare la fine di DSK. Ma non pensate a una vasectomia: sareste costretti a partecipare a una farsa il 24 dicembre. Allupati.
Gemelli – Non credete a chi vi addita come il lato oscuro della forza. E chi sostiene che voi siate quella sfigata della principessa Leila, non ha capito che è molto più simpatica di Luke Skywalker. Rassegnatevi, la forza non esiste. Amareggiati.
Cancro – Continua la vostra battaglia estiva contro chi vi disturba mentre, aggranchiati a uno scoglio come Don Abbondio, cercate di scaldarvi. Questa settimana dovrete combattere con i castori che, scambiandovi per tronchi con cui costruirsi una casa, vi molesteranno con i loro dentoni. Alterati.
Leone – Ogni giorno in Africa una gazzella si sveglia e sa che dovrà correre più veloce del leone per sopravvivere. Ogni giorno in Africa un leone va alla Lidl e compra un po’ di hamburger. I leoni in Africa sono tutti morti. Attenti.
Vergine – Non c’è niente da fare. La vostra natura è più forte di voi e delle vostre speranze. Sarebbe meglio rinunciare e, per evitare la calura estiva, rifugiarsi in un convento come Marrazzo. Magari potreste scoprire altri lidi. Abbacchiati.
Bilancia – Dopo che il dietologo vi ha scoperti, avete trovato un compromesso. Smetterete di bervi la sugna avanzata dalla grigliata ma in cambio potrete mangiarvi due meringhe a colazione. Forse sarebbe ora di pensare alla prova costume. Abbondanti.
Scorpione – È il segno peggiore, lo sanno tutti. Non fate altro che restare fermi davanti a ogni mutamento climatico mentre il mondo continua a muoversi. Voi che siete contrari ai climatizzatori per motivi eco-ambientali, dovreste pensare di comprare almeno un ventilatore. Accaldati.
Sagittario – Siete stanchi di essere strigliati e sellati dal vostro partner prima di ogni attività. Iniziate a capire che un po’ di dialogo può migliorare il rapporto, o distruggerlo. Ma i veri cambiamenti nascono da crisi profonde. Ansiosi.
Capricorno – Che dire di voi, che amate scornarvi con chiunque non somigli a un topo muschiato del Triveneto? L’importante è sapere quando il fermarsi non è più un obbligo. Non è obbligatorio insultare chiunque vi dica che siete cornuti. Arcigni.
Acquario (Il segno della settimana) – Il settebello è vostro. Godetevi l’ultimo mese di pace, prima dell’inizio del Ramadan. Allora dovrete sopportare assalti notturni da parte dei peggiori integralisti. Ma la resistenza è il vostro forte. Se proprio non riuscite a resistere, nascondetevi nelle gobbe di cammelli e dromedari. Alacri. Attivi. All’aperto.
Pesci – Ora che nel Mediterraneo sono state raggiunte le quote latte, siete tranquilli fino a dicembre. Ma sarebbe davvero stupido decidere di fare una vacanza troppo lontano. Perché, ovunque andiate, ci sarà sempre un giapponese che vi vuole fare a fettine. Asa gohan.
