BUONGIORNO PADANIA

Il buongiorno di  Calderoli

Prima venne la Palestina, poi la Padania. L’accostamento è irriverente ma è lo stesso che il segretario dell’Onu Ban Ki-moon si è visto recapitare nel suo ufficio a Natale. Calderoli, l’Abu Mazen del Grande Nord, ha intenzione di chiedere all’Assemblea delle Nazioni Unite l’«autodeterminazione del popolo padano». Semplice, no? Semplificante verrebbe da dire visto l’ex dicastero del Nostro, il fu ministro alla Semplificazione. Già scritto anche il discorso con cui Calderoli si rivolgerà nel 2012 all’Assemblea Generale dell’Onu. «Vengo qui con un fucile in mano e con uno strumento odontoiatrico nell’altra: non lasciatemi fare il dentista». Delle parole minacciose che riecheggiano quelle spese nel 1974 da Yasser Arafat nella stessa sede. («Vengo qui con un fucile e un ramo d'ulivo: non lasciate che il ramoscello cada dalla mia mano»). All’Onu già si parla di rispedire Calederoli a Bergamo «Che cominci a curare le carie», pare abbia detto Ban Ki-moon alla segretaria sdentata, ben consapevole del detto che circola in città alta. («Se ol to dént al gh' à ' l careul, te gh' è de ' ndà dal Caldereul»). Calderoli, racconta Gian Antonio Stella, viene da una famiglia di dentisti (era dentista il papà, erano dentisti i quattro zii, sono dentisti i fratelli e dentisti anche i cugini). Via il dente, via dolori e Calderoli.

Zico

LA FOSSA DEL QUORE, Anche i robot piangono

La posta del quore di A Pieno Titulo. Storie d'amore, racconti strazianti su palpitamenti (e pompate) del quore.

Cara Fossa del Quore,
io ho accettato questa svolta nella mia vita per essere circondato dall’affetto di 60 milioni di persone. Io invidiavo il mio predecessore. Lo vedevo in tv, sempre sorridente, sempre pieno di donne. Tutti gli volevano bene. Le vecchiette gli lanciavano le giarrettiere.
Arrivo io, invece, e tutti sono tristi. Tutti si lamentano. Ho fatto del mio meglio per farli godere – perché, diciamocelo, anche se non lo ammettono a tutti piace prenderlo nel culo. Quindi mi sono impegnato per non escludere proprio nessuno. Volevo far godere tutto il Paese, sognavo una grande orgia nazionale. Insomma, non voglio che mi si dica grazie, ma nemmeno che mi spediscano le lettere farcite di proiettili. Questo mi ha fatto davvero male.
Scrivono lettere d’amore ai pazzi criminali e io ricevo solo minacce? Ti prego, aiutami. Ci dev’essere un modo per conquistare l’amore degli italiani.

Risponde la Ele
Caro Mario,
tu confondi i segnali. I proiettili sono un chiaro simbolo fallico. Da parte di un ipodotato, ma pur sempre qualcuno che ti ama. Le lettere d’amore si scrivono solo a chi è in carcere. Così si è sicuri che non uscirà mai più e che non si sarà costretti a passare il resto della vita con lui.
Non ti disperare, hai solo cominciato con il piede sbagliato. Il problema è che prima che una cosa piaccia, bisogna provarla. Dopo vent’anni di gnocca per tutti, devi fargli riscoprire il piacere di un’orgia autenticamente bisessuale. È solo questione di tempo prima che si accorgano che li stanno fottendo in modo del tutto diverso. Ma poi, vedrai, godranno molto di più.

Leggi le altre lettere alla Fossa del quore

IL ROMPICOGLIONE - Una colomba non fa primavera

Imbarazzo in casa Palermo. Stamattina Bortolo Mutti si è presentato in conferenza stampa con una colomba.

L'AVVOCATO DEL CAVOLO - 11 Difese di Minzolini

In Difesa di Minzolini I

Eseguiva soltanto degli ordini

In Difesa di Minzolini II

Solo gli imbecilli non cambiano mai idea

In Difesa di Minzolini III

Ma di Giuliano Ferrara non ne vogliamo parlare?

In Difesa di Minzolini IV

Se il tg1 è da sempre filogovernativo, e al governo c’è Berlusconi che fa il bunga bunga, cosa cacchio vi aspettavate?

In Difesa di Minzolini V

Ma vi rendete conto che lo hanno licenziato per aver usato in modo spropositato una carta di credito aziendale? Sarebbe come arrestare Kaiser Souza per false generalità.

In Difesa di Minzolini VI

Comunque resta la bella copia di Sallusti

In Difesa di Minzolini VII

Ha recitato in un film di Nanni Moretti (Ecce Bombo)

In Difesa di Minzolini VIII

Erano solo le prove generali

In Difesa di Minzolini IX

“Avrete anche ragione, ma la scenografia dei miei editoriali era troppo figa…”

In Difesa di Minzolini X

Fottetevi comunisti di merda

In Difesa di Minzolini XI

E' tutta colpa dei Simpson

L'Avvocato

IL ROMPICOGLIONE, Calcioscommesse

Doni arrestato. Ci avrei scommesso.

LA FOSSA DEL QUORE, Il quadrato no. Anzi, sì

La posta del quore di A Pieno Titulo. Storie d'amore, racconti strazianti su palpitamenti (e pompate) del quore.


Cara Fossa del Quore,

ti scrivo perché ho un problema che sono sicura di condividere con tantissimi lettori. Sono innamorata. Sono disperatamente innamorata. Ovviamente della persona sbagliata. Anzi, della persona giusta, che però sta con la persona sbagliata. E anch'io sto con la persona sbagliata. Cioè, non è il classico triangolo. Siamo in quattro. 

E allora io tento di allontanarmi ma, come sentenzia la saggezza popolare, più fuggo più mi ama. E più lo amo io. 

E allora stiamo insieme ma non possiamo stare insieme. Ma stiamo così bene insieme... (se sai a cosa mi riferisco). 

Cosa devo fare?

Confusa e felice

Risponde, la Ele

Cara Confusa e felice,

tanto per cominciare non so per cosa tu sia felice. C'è la crisi, i pranzi con i parenti incombono e tu sei innamorata. Un disastro su tutta la linea. Però intravvedo un lume di speranza alla fine della tua lettera. Con la "persona giusta" fai del gran sesso. E allora smetti di fuggire e punta su quello! Che bisogno hai di amare una persona con cui stai bene a letto?! Hai un ottimo motivo per starci insieme senza tirare in ballo i sentimenti.

Anzi hai quattro ottimi motivi: più siete, più vi divertite. 

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BUONGIORNO PADANIA. (ANZI, BUON POMERIGGIO)

Ok, domani ci sarà da votare la fiducia, ma alla Lega non va. Sbuffa e rutta ed è bagarre in Parlamento. Intanto, fonti accreditate ci hanno fatto avere i 10 emendamenti alla manovra "salva-Italia" che i leghisti avevano proposto. Altro che Ici e pensioni, ecco i veri interessi di Bossi e i suoi. Si noti la somiglianza con la Dichiarazione dei Diritti degli Stati Uniti.

1) Il primo emendamento propone di chiamare il decreto Monti: "manovra affossa-Italia" o, più rapidamente, "Padania-libera"
2) Il secondo garantisce a tutti i cittadini della Padania di detenere armi. Meglio se fucili e baionette, purché sempre pronti in cantina.
3) Il terzo prevede che le ronde possano essere acquartierate in abitazioni private del centro-sud d'Italia per resistere nel territorio del nemico. A piacere si potrà tracciare la propria linea gotica con i gessetti distributi al raduno annuale di Pontida (in foto)

4) Il quarto difende gli allevatori delle quote latte dalle confische irragionevoli di "Equitaglia" e proibisce l'eutanasia per le Province.
5) Il quinto vieta il processo per un crimine grave se non su accusa del Gran Giuria del Popolo Padano, il cui presidente a vita è Borghezio.
6) Il sesto garantisce un processo penale immediato e pubblico, possibilmente unito al linciaggio, per i clandestini. 
7) Il settimo garantisce che la Padania doc esiste in nome del Grana Padano doc.
8) L'ottavo vieta le multe eccessive per chi, in caso di infrazione stradale, dimostra di essere residente nel Grande Nord da almeno 10 anni.
9) Il nono proibisce l'aumento dell'accise per il sigaro del Senatur.
10) Il decimo prevede la liberalizzazione delle trote e della grappa. Quest'ultima sarà esonerata della tassa sul demanio e possibilmente dovrà essere consumata qui.

Zico

PS: Ma a chi serve la Lega? Alla Lega. (@MicheleSerra, L'amaca di giovedì 15 dicembre)