«Urgh!!!». Prendiamoci a pugni dalla felicità. Spira di nuovo e forte il vento del Nord. Si va all’opposizione. Sui monti, se serve. Ma mai, MAI, con Monti. L’eurocrate traditore della materna e verdeggiante Varese. Rinviata la caccia a marmotte, marroni e maroniani. Ai maroniti, specie rara ma straniera, non daremo la cittadinanza.Se ne stiano in Libano. Vietato fare i Tosi e i dispettosi. Al massimo è permesso rifocillarsi lungo i ruscelli, seduti a cerchio magico, per imparare dal Trota. Andare controcorrente. Le forze avverse sono tante: la gang della finanza, il generale bicefalo Merkozy, la formazione paramilitare segreta Trilateral e il gruppo scelto Bilderberg. Peggio dei rom, anzi dei rom terroni. Ricordatevi, un popolo in cammino scrive la Storia. Si torna alla lotta.
«Fanculo governo!». Arrivederci Arcore. Da oggi solo cene di carne a base d’orso. Autoctono. È fuorilegge mangiarlo? «Prrrrrr». La legge siamo noi. E basta kebab. Abbiamo un Parlamento pronto a riaprire. Salvini già scalpita per occupare l’estrema sinistra dell’emiciclo. La più vicina a Pontida e alle feste dell’unità. Venite! Canta anche Alberto da Giussano. E poi ci sono ministeri di Monza. E un po’ di ministri da ricollocare. Il federalismo non è mai esistito, scordatevelo. Padania libera e unita. Incrociate le dita e fatevi le Corna. Anche se loro negheranno. Nel dubbio alzate il medio. «Srgunt».
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