MO' TE SPIEGO - Impostazioni per imposte e pensioni

(arriva all'appuntamento con mezz'ora di ritardo)
Buonasera Frank. Lei è in ritardo.
Embè?
La aspetto da una mezzoretta, pensavo di andarmene. Lei pensa mai agli orari?
Il mio fuso non coincide del tutto con quello milanese, è noto. Peraltro negli ultimi tempi sto già fondendo per conto mio, si figuri se presto attenzione al resto. Comunque, si possono avere incertezze sull'orario d'arrivo. Mai su quando è il momento di tagliare la corda. Eppoi non mi preoccupo mica di essere puntuale con un cretino come lei.
Entriamo nel vivo. Cosa ne pensa della riforma delle pensioni?
Guardi, bisogna considerare diversi fattori. Di certo il metodo contributivo non potrà mai sostituire quello olfattivo: per fare i soldi, sa, ci vuole fiuto. Ma cambiano le condizioni storiche. Ad esempio, la pornografia è oggi, in gran parte, fruibile gratuitamente. Questo fa aumentare il potere d'acquisto di moltissime pensioni che un tempo venivano dilapidate nel noleggio delle videocassette hard. È la rovina di Maggiacomo, certo, ma forse equivale alla salvezza delle casse pubbliche. A 'sto punto nella busta ci possono anche stare meno soldi, che vengono utilizzati meglio.
È vero che lei usufruisce di un baby vitalizio?
Non capisco perché la cosa desti tanto scandalo. C'è usufruisce regolarmente di baby-doll (il Passante dott. Oliva, per esempio: li indossa appena può, ne ha un'intera scorta), chi ai suoi tempi ha bevuto del Martini baby, come il sottoscritto, chi canticchia i Baby Bird (soggetti da evitare, questi ultimi), chi addirittura usa taglie baby a vita, come certi soggetti isolani che mi capita d'incontrare. Riguardo a me, il mio baby vitalizio è perfettamente dovuto, mi spetta in quanto grosso studioso di morale. Poi, per l'appunto, è baby: con il primo assegno che ho ricevuto, tempo fa, mi hanno inviato anche un teddy bear, che ho prontamente rivenduto a Finmeccanica tramite Lavitola, che allora commerciava con diversi animali, non solo pesci come ora. Adesso, col rischio recessione, vorrebbero ridurmi codesta paghetta o convertirla in una fornitura annuale di chewing gum, ma io mi opporrò. Ho già scritturato l'avvocato Alfonso Luigi Marra per difendermi in sede legale. I soldi del baby vitalizio, infatti mi servono per arrotondare e fare un po' il signore: si tratta appunto di signoraggio secondario. Marra, in questo ramo, è un esperto riconosciuto.
Ma questo baby vitalizio è legato a quanto si mormora in giro, ovvero che la sua speranza di vita è di 31 anni?
La mia speranza di vita è variabile. Di certo diminuisce ogni volta che vedo Caccamo occupare abusivamente il suolo patrio (il problema qui è nazionale, mica solo mio!). E tutte le volte che mi fanno notare l'esistenza dei Maroon 5. Ad ogni modo, per peggiorare la situazione, mi deciderò presto a fare dello sport, abbandonando con malinconia la mia storica attività di lanciatore di coriandoli.
Cosa prevede per la prossima politica economica del governo? Sarebbe gramscianamente utile una patrimoniale?
Ritengo di sì, perché contribuisce ad identificare un blocco sociale e quindi dà un apporto chiarificatore alla lotta per l'egemonia culturale, lotta peraltro vana in quanto già vinta dal sottoscritto grazie a una prudente e pluriennale opera di disinformazione. Quindi, visto che al fine ultimo ci sono già arrivato, propongo un'altro tipo di tassa: la madornale. In uno stato retto dallo stalinismo borbonico, la madornale è una tassa imprescindibile. Una madornale mazzata su tutti i peggiori soggetti e parassiti, dai Caccamo in su. Da accompagnare con un'altrettanto madornale operazione di disinformazione culturale, che faccia credere agli oppositori, questi perenni perdigiorno, di andare in vacanza mentre li si condurrà sugli appositi vulcani del Sud per un rapido processo con visita finale al cratere. Se Monti devono essere, che almeno fumino!

Frank Riccardi

Leggi gli altri Mo' te spiego